Сейчас мы вас научим, как пить в офисе и иметь от этого не проблемы, а успехи и продвижения по работе.
Согласно исследованиям специалистов, если вы читаете это сейчас на работе, то вы пьяны. Под "исследователями" имеется в виду "высосанная из пальца чепуха", под "пьяны" имеется в виду "еще по одной".
Факт остается фактом. Все больше компаний позволяют своим подчиненным выпить на рабочем месте пару бокалов, в первую очередь потому, что алкоголь улучшает работоспособность и помогает креативно смотреть на повседневные задачи. Если необходимо, прочитайте эту фразу еще раз и медленно. Речь идет не о том, когда вы напиваетесь так, что не можете вымолвить ни слова и валитесь спать прямо на рабочем месте. Согласитесь, сложно быть креативным, когда устоять на двух ногах становится непосильным испытанием. Однако пара глотков спиртного могут дать вам творческое преимущество над вашими офисными соперниками.
Возможно, тут вы можете нервно заявить "В моем офисе не позволяют пить в рабочие часы!". Естественно, не позволяют, и поэтому идея с выпивкой становится от этого еще круче. Если в офисе никто не выпивает, значит, вы получите огромное преимущество, используя алкоголь для своего продвижения по службе. Более того, оставаясь трезвым, вы оказываете вашей компании медвежью услугу. Вы же хотите, наконец, получить то самое повышение, за которым гоняетесь уже несколько месяцев, не так ли? С помощью наших уникальных советов и собственной сноровки, вы легко сможете нарушить закон трезвости даже в офисе строгого режима.
#1. Выбирайте спиртное мудро
Сейчас речь пойдет, конечно же, о водке. Из всего алкоголя выбирайте именно ее. Это вопрос не эстетический, а сугубо практический: конспирация. Любой алкоголь пахнет как алкоголь. Отличие водки в том, что водка пахнет как простой спирт.
Конечно, если вы с утра уже залили в себя сто грамм, не стоит ожидать, что в девять утра в автобусе по дороге на работу никто не заметит пламени из вашей пасти. Лучше, если это будет пару легких коктейлей, которые вы сможете потом скрыть, а не офисная пьянка с ведром водки.
У вас уже есть идеи, какая водка подойдет больше для продвижения вашей карьеры? Ответ на этот вопрос, безусловно, "да". Прежде всего, я рекомендую покупать ту, что вы можете себе позволить. Тем не менее, есть огромная разница между дешевой водкой и дорогой водкой. Чем дешевле водка, тем больше примесей она будет иметь, и запах будет гораздо сильнее. Я не говорю, что вы должны покупать ту водку, которую используют в своих клипах реперы с золотыми цепями, но советуем выбрать что-то в среднем ценовом диапазоне.
Но ведь вы еще не повысили свой творческий потенциал, а только успели выбрать правильную бутылку, не так ли? Давайте поговорим о том, как замести следы.
#2. Не возитесь с фляжкой
Наверное, вы думаете, что вам, наконец, пригодится фляжка, которая уже давно пылится в вашем шкафу на кухне? Если все-таки так думаете, позвольте мне задать вопрос. Зачем вообще понадобилась эта фляжка? Вид человека с фляжкой может шокировать не меньше вида человека с оружием. Фляжка нужна только законченным алкоголикам, кем вряд ли хотите прослыть в стенах вашей конторы. Или наличие фляжки может также означать, что ваша жизнь уже в руинах и экономить уже поздно.
Однако если бутылка водки вас не пугает, а трезвый образ жизни на работе по какой-либо причине вас не интересует, существует другое решение. Просто налить водку в бутылку с водой. Поздравляем, теперь у вас есть достаточное количество напитка, чтобы креативить всю неделю. Можете побаловать себя коктейлем с ассортиментом соков из офисного автомата во время перерыва. Вы это заслужили.
Для того, чтобы скрыть следы преступления остановитесь на заправке по дороге на работу и купите бутылку газировки, потрясите и откройте где-нибудь уже за стоянкой. Весь напиток окажется на вас (мы советуем брать с лимоном), а запах газировки перебьет запах алкоголя. Оправдаться будет достаточно просто. Чтобы не возникло никаких вопросов и если вам понадобится 100% вариант, просто сделайте глоток чистого бензина из соломинки. Это только на первый взгляд кажется экстремизмом. Но если ставки высоки, цель оправдывает средства.
#3. Мятная жвачка - плохая идея, берите фруктовую
Если рядом с вами даже мухи становятся немного пьяными, первое что придет вам в голову — схватить мятную жвачку или конфету. Это все равно, что три дня не мыться, но пользоваться дезодорантом, а потом заставлять людей думать, что вы только вышли из душа. Так и добавив мяту к выхлопу, ваш перегар не станет менее заметными.
Что вам действительно надо, так это жвачка с мультифруктовым вкусом, которую каждый день сотни раз крутят по ТВ (рекламщики, которые это придумывают, видимо, тоже пьют ради творчества).
Ищите что-нибудь со словом "тропический" или просто жвачку, которую большинство людей берут редко, как гуава или гранат. Как может человек сказать, что это не запах гуавы, если он ее никогда пробовал?
Точно. Никак. И вот почему жвачка экзотических вкусов — это ваш выбор. Положите несколько подушечек в рот, и если кто-то в офисе начнет жаловаться, что пахнет алкоголем, знайте, что вам бояться нечего. Просто скажите: "О, это жвачка. Тропический Манго Берри Пласт. Удивительно, но она пахнет как алкоголь! Но в ней не содержится ни капли спирта". А потом уйдите, потому что все, что могли сказать, вы уже сказали. Не нарывайтесь на душевную беседу.
В принципе вместо жвачки вы можете использовать снэки с самыми специфическими ароматами. Вместе со жвачкой и снэками от вас будет пахнуть так, что никто ничего не разберет.
#4. Исключите конфликты
Один из ключевых моментов распития алкоголя на работе это ваше поведение – ведите себя сдержано. Держитесь подальше от туалета и сократите свои беседы с сотрудниками до минимума. Вместо того чтобы тратить четыре из восьми рабочих часов на разговоры с лузером из IT о прохождении очередного уровня Игры Престолов, первый раз в жизни просто сидите за столом и делайте свою работу. Я знаю, что это звучит занудно, и вы могли бы делать то же самое в трезвом состоянии. Но нет большего кайфа, чем превзойти самого себя.
Это, вероятно, будет сложнее всего, но старайтесь сидеть в интернете как можно меньше. Последнее, что вам сейчас нужно, это босс, который прогуливается мимо вашего стола и видит экран, на котором вы покупаете в интернет-магазине чехол для телефона с фоткой Нагиева из "Физрука". Остерегайтесь коллег! Им тоже нравится Нагиев, и они тоже хотят такой чехол. Результат этих двух столкновений может вас разоблачить, поэтому берегитесь вовлечения окружающих в ваше личное пространство.
Не важно, как вы попытаетесь себя оправдать – со своим боссом вы не дружите, потому что он дьявол во плоти, а вы в этот момент извергаете в радиусе двух метров алкопламя. Вам очень повезет, если он или кто-либо еще в этот счастливый день не подойдет к вам. Но, скорее всего, обязательно найдется тот, кто подойдет к вам и будет задавать много вопросов. Главный вопрос будет: "Какого черта здесь так пахнет спиртным?!". Но не впадайте в панику. Выход есть.
#5. Используете антисептик для рук
Дезинфицирующее средство для рук, по сути, просто бутылка алкоголя. Это не означает, что вы можете смешать ее с джином и вермутом, а потом назвать это "Санитини", но запах дезинфицирующего средства для рук, несомненно, спиртовой. И вы не сможете поспорить с тем, что ничто не сможет замаскировать запах алкоголя больше, чем сам алкоголь.
Если люди подходят к вам неожиданно, просто сказать "Привет!" – крепко держите дезинфицирующее средство в руках. Если они хотя бы на миг зададутся вопросом, почему пахнет спиртом вокруг вашего стола, перед их носом возникнет "гель для рук" и проблема будет автоматически решена, когда они поймут, что ты просто один из тех идиотов, которых не могут вытирать руки о штанину, чувствуя необходимость вымыть грязь со своей кожи. Другими словами, сократите время ваших разговоров до минимума, пока они сами не уйдут и, к счастью для вас, будут наслаждаться не вашим обществом.
По материалам GQ
