На дворе, между прочим, давно декабрь, но перед тем, как мы соберемся за большим столом, ломящимся от оливье и мандаринов, послушать бой курантов и речь Владимира Владимировича, большинство из нас ждет череда преждевременных празднеств в виде новогодних корпоративов. Пошаговая инструкция поможет пережить офисную вакханалию и добраться до Нового года живым невредимым и, самое главное, не безработным.
Бесплатная выпивка и полный отрыв и всё это всецело благословляется и спонсируется начальством?! Да это же просто праздник какой-то!
А вот здесь вот, стоп! Вы движетесь прямиком в ловушку, попадание в которую может обернуться преждевременной и бесславной кончиной вашей только пустившей первые побеги или уже давно и успешно цветущей карьеры.
Сейчас мы расскажем, как прийти на корпоратив и не уйти на следующий день из офиса навсегда с коробкой личных вещей и нелестной записью в трудовой. Вот несложный список того, о чем не следует забывать.
1. Прийти
Читайте также:
Правила жизни альтруиста в офисе
Даже если вы считаете, что ваши коллеги имеют мозгов ровно столько, сколько ракушка, а босс ваш получил свое место то ли по наследству, то ли в результате бюрократической ошибки, прийти все равно надо. Потому как, если вы не придете, то как минимум, будете сопровождены на следующий день множеством косых взглядов, как максимум, начальство примет ваше отсутствие как личное оскорбление, а менеджер по персоналу наверняка черкнет в свой черный блокнотик что-нибудь о наличии у вас средней тяжести формы социопатии и нежелании быть заодно с коллективом. Впрочем, если пяти предыдущих работ вы лишились именно из-за своего поведения на корпоративах, а каждый раз, когда вы приходите в бар, вас оттуда увозит бело-синяя машинка с мигалками — лучше сошлитесь на болезнь.
2. Соблюсти дресс -код
Здесь всё просто: ничего слишком откровенного, слишком клоунского, ну и желательно соответствовать погоде, гавайскую рубашку, шляпу и шлепанцы лучше оставьте дома, если, конечно креативность организатора не разродилась на костюмированную вечеринку. Если вечеринка все же костюмированная, уточните накануне все ли в силе, иначе вы в своих ковбойский сапогах и рваных джинсах будете несколько странно выглядеть среди соблюдающих требования black-tie.
3. Ограничьте количество потребляемого алкоголя
Ясное дело, безлимитный алкоголь — это прямо-таки призыв к действию, к тому же вечеринка, пусть и вечеринка на работе, все же создана для веселья. Так что пара бокалов лишними не будут, а вот дальше будьте аккуратнее, Вы, наверняка, в курсе той нормы, после которой вы начинаете материться, как грузчик со стажем, перестаете контролировать свое рвение показать окружающим кузькину мать или что-то более страшное и менее приличное, вот в пределах этой нормы и держитесь. Не забывайте, вам с этими людьми еще работать, вы же не хотите, чтобы ближайшие полгода вас вспоминали, как того, кого стошнило прямо посреди бухгалтерии? Да и мутировать в глазах начальства из приличного работника в хронического пропойцу едва ли входит в ваши планы. Поэтому, если вы не умеете пить, лучше вовсе не пейте, если и не пить вы не умеете, тогда попытайтесь убежать с мероприятия до того, как будут разносить алкоголь или вернитесь к пункту 1.
4. Перестать говорить о работе
Допустим, вы решили пуститься в другую крайность и извлечь из корпоратива максимум пользы для себя и поэтому уже третий час вы ходите за начальником по пятам и пытаетесь поделиться с ним цифрами из своей 80-страничной презентации. Знайте: должность начальника отдела легенькой промышленности на вас после вечеринки вряд ли свалится благодаря этим действиям, а вот безнадежным занудой вы прослывете наверняка. Большинство пришли сюда расслабиться, и начальник тоже, оставьте его в покое.
5. Соблазнять аккуратнее
Если ваше любвеобилие никак не позволяет вам оставить свои взаимоотношения с коллегами на уровне деловых или дружеских, что ж — флаг вам в руки и резиновое изделие номер два в карман, но ради всего святого, постарайтесь держать откровенность ваших отношений подальше от чужих глаз. Лишние кривотолки вам ведь ни к чему? И смиритесь с тем фактом, что мимолетная интрижка на корпоративе не гарантирует вам долгого счастливого брака и пятерых детей. Также остается вероятность того, что завтра вам придется сделать вид, что ничего не было, и ваши отношения вернутся к повседневной норме или скукожатся до абсолютного нуля, кстати, неловкости никто не отменял, так что лишний раз подумайте к чему это вам? Может, лучше подарите всю свою любовь и что там у вас еще кому-нибудь не из офиса? Наверняка совсем рядом много баров с достойными кандидатами?
6. Ну и вообще держать себя в руках
Соблазн почувствовать себя героем и душой компании, предложив пожарить шашлыки прямо в холле бизнес-центра (на улице же холодно) или поиграть в человеко-боулинг, построив коллег в ряд и начав кувыркательные движения в их направлении, конечно, велик. Но подумайте о последствиях, даже если и вы, и коллеги, и бизнес-центр останутся целы, следующим же рабочим днем вместо славы короля вечеринки вы можете получить титул клинического идиота, а это на практике пока не помогло никому ни в карьере, ни в жизни.
Когда вам покажется, что залихватски исполнить колесо — это уж точно гениальная идея, подумайте еще и о том, что в состоянии, в котором вам смогло прийти такое в голову, вы запросто можете отправиться прямиком в травматологическое отделение. И гипс на обеих руках после вашего бесславного трюка вместо сожаления вызовет только смешки и порицание.
В общем, мы предостерегли вас, как могли. Надеемся, что вы все сделаете правильно. Если у вас есть сомнения, распечатайте всё вышеизложенное и положите в нагрудный карман и в великий и ужасный день Новогоднего корпоратива держите прямо у сердца, в любой непонятной ситуации — поглядывайте в текст. Счастливого корпоратива!
