Вы – наш читатель и мы вас очень любим. Чтобы ваши коллеги вас тоже любили, а не наоборот, надо избегать некоторых промахов в стенах офиса. Вот о них-то и поведаем.
Мы подумали рассказать вам, как сделать так, чтобы коллеги вас возненавидели на веки вечные. На случай, если вы, вдруг, мазохист, или мечтаете о суициде, но легких путей не ищете. Быть убитым при помощи канцелярских скрепок, дырокола и прочей офисной утвари – это же так изысканно. Да ну, нет, конечно. Просто мы вам решили поведать, как делать не надо. Вдруг вы не в курсе. Если же вы всё делаете правильно, просто ненавязчиво отправьте ссылку на этот текст коллеге, который не в курсе нижеприведенных нюансов. Наш опыт подсказывает, что такие найдутся в каждом офисе.
Мистер "know it all"
На всякий случай переведем этот кусок английского текста, получится: мистер "знаю это всё", это совсем уж дословно. Так в англоязычных странах зовут тех, кто притворяется, что всё знает (а может, и правда, знает) и стремится везде всунуть свои пять копеек. Вообще, иметь четыре высших образования, прочесть бесчисленное множество книг, всегда быть в курсе самых актуальных новостей – это невероятно круто. И, конечно, это вам дает полное морально право иметь свое мнение по любому вопросу. А еще у вас есть право оставить это мнение при себе. Потому что если вы его озвучиваете при любой возможности, это очень быстро всех утомит. Для начала, просто утомит. По мере нарастания утомления, коллеги вас потихоньку начнут презирать и бояться. Страх у них будет вызывать мысль о том, что любая неосторожно сказанная фраза может спровоцировать вашу сорокаминутную лекцию эксперта со ссылками на все изученные вами когда-то материалы. Ну, а в итоге все эмоции коллег скатятся до банальной ненависти, главным объектом которой станете вы. Так что, если вы правда такой умный, может, вам стоит читать лекции и зарабатывать этим на жизнь?
А если – неправда, и вы вообще не умный, просто очень любите обозначать свою позицию по любому вопросу, то это утомит всех еще раньше и еще больше. Тогда тем более молчите. Или учитесь. Когда получите достаточное количество знаний, вернетесь к плану "А" и будете вести лекции или блог, например.
Вонь
Есть масса способов вонять в офисе (в самом прямом смысле этого слова) и заслужить всеобщую ненависть. Мы о вас очень хорошего мнения и уверены, что вы не из тех товарищей, которые не знают, как выглядит стиральная машинка и антиперспирант.
Но познания в данных областях еще не залог успеха. Потому, вот способ номер раз: парфюм. Это касается не только особ женского пола, но и мужчин. Замечательно, что это Gucci, причем ограниченный выпуск, и мы рады, что этот аромат вам очень нравится. Но можно, пожалуйста, он вам будет нравиться в нерабочее время? Вы, конечно, скорее всего, не в курсе, но от этого запаха могут вешаться не только коллеги, но и три соседних офиса, именно такова дальность убийственного действия вашего парфюма. Вы, вероятно, и не замечаете, что чуточку перебарщиваете, выливая на себя четверть флакона, всё потому, "что этот запах вам идет, настолько, что вы его на себе и не чувствуете". Но пожалейте чувства других, пусть он вам идет там же, где он вам будет очень нравиться – за пределами офиса. Если вы таким образом хотите кого-то соблазнить, то лучше начните ходить на работу голым – это может быть более эффективным, а тем, кто никак не хочет соблазняться, будет достаточно отвернуться, а не носить в офис противогазы, которые, между прочим, не всем идут.
Способ номер два: еда. Если в вашем офисе нет кухни или она есть, но вы всё равно по какой-то загадочной причине предпочитаете принимать пищу без отрыва от производства, знайте: вы себя обрекаете на не очень лестные мнения со стороны коллег. Главный кошмар – это рыба. Вы не подумайте, мы тоже ее очень любим и уверены, что это незаменимый источник аминокислот, белков и витаминов. Но вот незадача: если рядом с вашим домом не приключилась географическая аномалия, позволяющая волнам Атлантического океана выбрасывать свежайших креветок и прочих своих обитателей к вашим ногам, то у нас плохие известия: рыба будет вонять. Вся рыба, купленная в магазине и минимум полдня прождавшая попадания в ваш рот, будет источать запах. Не самый приятный запах, который большинству придется не по душе. А если вы работаете в крошечном помещении (и там же поедаете обед), то вонять этой рыбой будет не только офис но и вы, и ваши коллеги. Поэтому употребляйте этот замечательный продукт дома или в какой-нибудь изолированной каморке. Мы бы вам то же самое сказали про всякие "ароматные сыры", но, кажется, санкции нас избавили от этого. Но если вдруг их отменят, то и сыры в офисе не ешьте.
Человек-обед
В общем, вы поняли, что принимать пищу лучше за пределами офиса. Теперь главное — сильно не увлечься. В том смысле, что не проводить за обедом большее количество времени, чем на рабочем месте. Если вы, конечно, не ресторанный критик. Во всех прочих случаях это неизбежно всех начнет бесить. Точно такую же реакцию вызовет ваше регулярное появление в офисе около полудня, аргументируемое с стороны тем, что ваша эффективность не зависит от времени прихода на работу. Разумеется, вы отлично владеете навыками тайм-менеджмента и за три часа с легкостью справитесь с задачами, которые окружающие вас бездари будут разгребать неделю. Только есть проблема: "окружающие вас бездари" в эти ваши сверхспособности скорее всего не поверят и решат, что вы просто-напросто отвратительный халявщик. Можете заявить, что вам плевать на мнение окружающих, тем более этих неудачников. Но рано или поздно их мнение дойдет до босса, в какой-нибудь агрессивной форме, типа докладной или инсценировки пикета. И даже если начальник в курсе ваших талантов, раскол в коллективе ему явно ни к чему. Вполне возможно, ему придет в голову от вас избавиться.
Поэтому, если вы по какой-то причине твердо решили, что правила офисного распорядка придуманы не для вас, уточните в отделе персонала, правильно ли вы всё поняли. Если там покачают головой, придется вам отдыхать как-нибудь менее заметно, мы, кстати, вам уже рассказывали, как.
Теперь вы не только знаете, чего избегать в офисе, но и сможете ненавязчиво намекнуть коллеге, что он всех бесит. Просто покажите ему этот текст и скажите, что вам понравилось. Коллега, скорее всего, злого умысла не заподозрит, но почерпнет из статьи много полезного. А вам не придется выслушивать нудные нравоучения, носить с собой противогаз и тратить нервы и энергию на то, чтобы изжить лентяя.
