Раз уж мы заговорили про 14 февраля и коснулись темы служебных романов, то теперь мы, кажется, просто обязаны рассказать всё о них, и о подстерегающих вас опасностях, пока вы ничего такого не натворили.
В большинстве случаев мы бы вам вообще посоветовали никаких отношений, кроме рабочих, на работе не заводить и даже попробовали бы рассказать, как это неправильно, насколько противоречит корпоративной этике и ещё что-нибудь о том, что это будет мешать трудовому процессу. Да ладно, не будем мы так занудничать. К тому же, если ваша компания носит скромное название «Самые красивые люди планеты» и все, кто туда попадает, проходят многоступенчатый кастинг, только вы попали по блату (или нет), то ясное дело, мы будем не в силах вас сдерживать. Просто расскажем об основных правилах поведения на случай, если вы запланировали небольшой офисный роман.
1. Занимательная геометрия
Мы вам настоятельно рекомендуем не ввязываться ни в какие отношения кроме рабочих, если из сотрудников вашей компании можно составить простейшие геометрические фигуры. После восьмиугольника, то есть если вас в конторе больше восьми штук, можете расслабиться и отправиться на поиски приключений. Чем коллектив больше, тем дольше вы сможете скрывать всё происходящее.
2. Правильная цель
Ну, поскольку вы сам себе купидон, сейчас будем учить, куда целиться и куда, соответственно, не надо. Мы вас как-то уже предупреждали, с кем вам лучше не ссориться на рабочем месте. На так вот, весь этот список можно смело перенести сюда. А всё потому, что если у вас что-то там не сложится в любви, то шансы быстро докатиться до взаимной ненависти больше, чем вы могли себе представить. Также исключите из круга потенциальных офисных любовей всех, чьи рабочие места находятся в непосредственной близости от вашего рабочего места. От лучей гнева, которые полетят в вашу сторону в случае неблагоприятного исхода романа, лучше сидеть подальше. Ну, и конспирироваться будет проще. Вообще если ваша компания занимает несколько этажей, то будет идеально начать влюблять в себя кого-нибудь с очень дальнего этажа.
3. Дальнейшие действия
Чтобы избежать ненужной неловкости, лучше раздобудьте неопровержимые доказательства того, что вы объекту своего вожделения тоже интересны. В противном случае готовьтесь выглядеть немного по-идиотски. Нет, мы, разумеется, знаем, что вы краше и круче всех на свете, но в силу слабоумия, близорукости или ещё каких-то врожденных неприятностей, не все коллеги могут это осознать. Так что если Шерлок из вас так себе, лучше попытайте счастья на корпоративной вечеринке, если взаимностью вам не ответят - всегда можно сослаться на алкоголь или понадеяться, что благодаря ему же никто ничего не вспомнит.
4. Конспирация и ещё раз конспирация
Включать романтическую музыку и бежать навстречу друг другу из разных концов офиса точно не нужно. Вообще, в ваших интересах держать ваш офисный роман подальше от глаз окружающих. Потому как едва ли после того как офисная интрижка подойдёт к концу, вы будете рады отвечать на вопросы о том, когда же вы произведете совместных детей и можно ли их будет считать офисным имуществом.
И вот тут несколько несложных правил, которых придётся придерживаться, дабы беречь психику коллег от ран, которые может им нанести информация о вашем романе.
- У вас есть такие чудесные маленькие гаджеты, которые называются мобильные телефоны, вот их и используйте для романтической коммуникации. А не корпоративную почту, ICQ и прочие средства связи, пользование которыми позволит окружающим разоблачить вас.
- Офис не самое лучшее место для свиданий, и если коллеги вас застукают за романтическим ужином в переговорной, вам будет достаточно сложно придумать этому объяснения. Поэтому все рандеву лучше вынесите за пределы офиса, как можно дальше.
- А вы помните, как зовут вашу офисную любовь на самом деле? В смысле. как её называют все остальные люди в компании? Вот и отлично, и вы так называйте. А котиков-зайчиков-хомячков и прочий зоопарк приберегите для встреч наедине.
5. Слухи? Не, не слышали
Как бы хорошо вы не конспирировались, рано или поздно кто-нибудь с очень хорошим зрением и крайне огромными ушами начнет что-то подозревать. А потом слухи поползут по офису быстрее тараканов на тараканьих бегах. Как быть? Вы же сам себе купидон, помните? Значит, у вас точно есть лук или арбалет или откуда вы там выпускаете стрелы. В общем, идите и нещадно истребляйте сплетников.
6. А теперь сделайте вид, что всё это неправда
Если ваш роман закончится не самым мирным путем, все законы жанра будут предписывать вам долгие годы ненависти. Поэтому, чтобы продолжить совместно трудиться в одной компании, скорее всего вам придется симулировать амнезию и притвориться, что ничего не было. Можете даже взять больничный на пару дней для пущей убедительности.
Вот теперь вы полностью подготовлены к празднованию Дня святого Валентина. А мы спокойны и уверены, что вы никаких глупостей не наделаете. Ну… почти уверены. По крайней мере, мы сделали всё, что могли.
