Вы очень переживали, что мы вам советуем отмечать какие-то чужие праздники, вроде Дня святого Валентина. Не проблема, есть масса прекрасных праздников, которые нам "роднее". Вот Масленица, например. Ее тоже неплохо бы отметить на работе.
Что бы ни делать, лишь бы не работать. День святого Валентина уже прошел, 23 февраля и 8 марта еще не пришли. Да и вообще, ну их, эти гендерные праздники, разносят радость только по половому признаку, а надо, чтобы радостно было всем. Да и эти чужеродные дни Валентинов – туда же! О, есть же Масленица, отличный праздник, и национальное самоопределение не пострадает от него, и праздновать могут все и поесть можно вкусно.
Между прочим, масленичная неделя уже стартовала, еще в понедельник. Вы могли заметить это по таким круглым съедобным штукам, которые неожиданно начали появляться у вас дома. Это, кстати, блины. А теперь хватит поглощать их дома в одиночку, лучше тащите блины на работу и устраивайте там настоящий праздник! Если сами вы в блинопечении где-то на том уровне, когда по форме ваших блинов можно угадывать континенты и почему-то они у вас всегда черные и хрустящие (это, к слову, значит, что вы их сожгли) – лучше просто выступите инициатором идеи. А эту почти непосильную задачу переложите на кого-нибудь другого. Наверняка в коллективе отыщется несколько пар женских рук – они с этим справятся куда быстрее и лучше, там генетическая память и все дела.
Кстати, уже в воскресенье Масленица закончится, так что стоит поторопиться, чтобы использовать эту возможность побездельничать и что-нибудь отпраздновать в стенах родного офиса. А мы вам сейчас расскажем, как это сделать, чтобы всем понравилось, ну и чтобы начальство не возражало. А еще, чтобы не отходить особо от традиций, но и не заскучать.
Пункт первый: блины
Читайте также:
В офисе
Как намекнуть коллеге, что он плохо пахнет
Ясное дело, Масленица без блинов, это уже не Масленица, а черт знает что. А вам это только на руку, потому что, как мы говорили, есть любят все. Босс – тоже человек, так что тоже, без сомнений, любит есть. Так что лучше за день до празднования принести пробную партию блинов и накормить ими начальника. Сытый начальник – довольный начальник. После того, как он поглотит изрядную партию круглых плоских мучных изделий, его будет куда проще уговорить на празднование. Вы еще скажите, что это была тестовая версия блинных радостей, если хочет насладиться едой сполна – пусть дает добро (а в идеале и деньги) на полноценные гуляния! Кстати, подать празднование можно под миллионом разных соусов.
В отделе продаж можно устроить практический тренинг. Пусть специалисты в этой области продают блины своим же коллегам за символическую стоимость. Хотя если стоимость будет не такой символической, а продавать они их будут соседям по бизнес-центру, пожалуй, будет даже лучше. Так можно заработать денег на более масштабное празднование. Кто больше всех продаст — пусть требуют себе право отдыхать до конца недели, ну или должность начальника отдела продаж.
Дизайнеры пусть придумают коллекцию нарядов из блинов. Боссу это подавайте следующим образом: креативные специалисты должны развивать свои творческие способности и для этого им просто необходимо время от времени заниматься такой вот ересью. А вы просто поржете от души.
Бухгалтерия пускай… А впрочем, бухгалтерия и так все время ест, так что даже и придумывать ничего не нужно, просто пусть продолжает.
Пункт второй: самовар
Это, в принципе не обязательный атрибут, но с ним будет куда колоритнее. И, увидев этого сияющего красавца прямо посреди офиса, босс разрешит вам сколь угодно долго гонять чаи. Поищите, наверняка у кого-нибудь дома завалялся самовар еще со старых-добрых. Если не найдете – пройдитесь по развалинам хлама и старины на Удельной, там чего только нет. Кстати, а когда босс уйдет домой, можете смело заливать в самовар что-нибудь покрепче чая и продолжать празднование. Если босс категорически не пьет чай – вам же лучше, можете начинать пить схожие по цвету и отличные по содержанию спирта от чая напитки прямо с утра, начальнику скажете, что это тот самый чай, который он не пьет.
Пункт третий и последний: чучело
Вообще на Масленицу обычно жгут чучело зимы. Ну вы в курсе, наверное. Зима, разумеется, всем порядком поднадоела, но наверняка есть персонажи, которые нервируют вас гораздо больше. Так что предлагаем альтернативные варианты. Можно, например, сжечь чучело конкурентов, предварительно затратив полдня на его изготовление. Опять же благородный способ откосить от своих непосредственных обязанностей. Если босс отлучился или закрылся в кабинете и точно не увидит, чем вы занимаетесь, можно и его чучело сварганить и отправить в топку или бухгалтера (опять же чучело, самого бухгалтера не трогайте, пожалуйста), который задерживает зарплату или кого вы там еще всем коллективом не любите?
Краткий план действий мы вам набросали, так что идите и празднуйте ну, или босса начните готовить к тому, что хотите устроить настоящее масленичное веселье! А мы пойдем поглощать уже наготовленные блины, а то совсем ничего не останется! Кстати, на этой фотографии - сегодняшние блины из нашего офиса. Они уже кончились.
