Мы снова написали материал, который сможет спасти вас от каторжной работы. И вообще избавит от необходимости появляться в офисе. Ненадолго, но все же.
Про котиков мы вам рассказали, теперь настало время для чего-нибудь крайне серьезного. Да не дождетесь. Настало время вредных офисных советов. Кто мы? Офисные работники! Чего мы меньше всего хотим? Работать! Давайте подумаем над способом временного избавления от трудовых обязанностей. Можно, конечно, проспать (или притвориться проспавшим) или симулировать болезнь. Но так ведь все делают. Нужны еще варианты? Да пожалуйста!
Способ номер раз: курьер
Почти в каждой компании найдется штуковина, которую надо куда-нибудь отвезти, по возможности срочно. Обычно для этой цели в компании заводят специально обученных людей, курьеров. Но сейчас кризис, все дела, на их услуги не у всех хватает денег. А штуковины, которые надо отвезти, так никуда и не исчезли. О, да это же вам на руку! Скорее вызывайтесь на добровольной основе исполнить обязанности курьера. Вы быстренько отвезете вверенную вам вещь и пропадете на ближайшие пару часов. Вопросов возникнуть не должно. Потому как сколько нужно времени на доставку этой штуковины — доподлинно никто не знает. Кроме курьера, которого нет. Если все же кто-то начнет сомневаться, расскажите долгую и скучную историю о пробках и творящемся в организации, в которую вы поехали, бардаке. В красках опишите, как на входе вас попросили предъявить паспорт, справку о несудимости, ИНН и номерок из роддома. Естественно, пока вы все это собирали, прошло полдня. В конце с отрепетированным драматизмом добавьте, что при всей любви к конторе больше вы на такое ради нее не пойдете.
Способ номер два: очень важная встреча
Встречи — вполне нормальная часть рабочего процесса. Так что, если вы в очередной раз отлучитесь на одну из них, никто и не заметит очевидного. Очевидное в данном случае то, что никакой встречи на самом деле не будет. Но об этом будет известно только вам. В случае с начальством, страдающим параноидальным расстройством, выбирайте для мифической встречи компании, в которые точно никто не позвонит. Если параноидальное расстройство достигло своего апогея, договоритесь с каким-нибудь другом, который обеспечит вам алиби. Особенно удобно будет, если вы работаете в продажах. В таком случае чисто теоретически вы бы могли продать что-нибудь любому из своих знакомых, если бы планировали всерьез этим заняться, а не видали в гробу эти продажи.
Способ номер три: депрессия одинокого человека
Это должно сработать в компании, где начальник лезет вон из кожи, чтобы показать, какой он вам друг и как он о вас заботится. Этим надо воспользоваться, причем срочно. План следующий. Если в силу половой принадлежности у вас на лице есть что-то предназначенное для бритья типа щетины, то побриться обязательно забудьте. Утром встаньте пораньше, чтобы выпить немного алкоголя и снова лечь спать на часик-полтора. Пейте что-нибудь не очень пьянящее (вам еще целый день развлекаться, нечего напиваться с самого утра), но сильно пахнущее. Пиво подойдет. Потом поспите еще немного в крайне неудобной позе лицом в подушку, клавиатуру или сильно ворсистый ковер. А когда проснетесь начинайте усиленно тереть глаза. И ни в коем случае не чистите зубы. Ах да, не забудьте надеть на себя что-нибудь из корзины для грязного белья. Теперь вы прекрасны, именно в таком виде отправляйтесь на работу. Теперь дело за малым: ворваться в кабинет босса, разрыдаться и рассказать душераздирающую историю о том, как вас бросила любовь всей вашей жизни. Если босс и правда заботлив, он обязательно вас отпустит приходить в себя, может, еще и пару дней отгула предоставит. Главное — не ошибитесь, диагностируя в начальнике Мистера Заботушку, а то ведь могут и уволить.
Способ номер четыре: внезапное исчезновение
Тут хорошо бы, чтобы начальник тоже был немножко понимающий. Значит так: с утра пораньше вы ему звоните и говорите, что понять ничего не можете, но вы почему-то в Москве. Для убедительности скиньте пару фоток. Выскажите несколько предположений о том, как это могло случиться, и пообещайте тотчас же отправиться в аэропорт или на Ленинградский вокзал. Для убедительности вышлите пару фоток с видами Москвы (лучше возьмите их из собственного фотоархива или у друзей, нагугленные фото будет легко опознать). По итогу на вас, конечно, поругаются, но сильно убивать не будут. В случае описанного раньше начальственного параноидального припадка у вас могут попросить билеты, подтверждающие ваше путешествие. В принципе, их не сложно имитировать с помощью любого текстового редактора. Или, может, вам лучше и вправду в Москву смотаться — все лучше, чем работать?
Вот у вас и есть план действий, если очень хочется закончить работу прямо сегодня, не дожидаясь пятницы. Только помните, что слишком часто повторять эти трюки нельзя, а то вызовете подозрения. Для долговременного безделья лучше выбрать вот такую стратегию.
