Почему 5000 друзей в соцсетях – это очень круто, зачем здороваться с коллегами и не посылать на несколько неприлично звучащих букв бывшего босса, подписывая заявление об уходе. Знаем, слишком много вопросов, но мы сейчас вам все разъясним.
Наверняка вы много раз натыкались на демотиваторы и прочие объекты народного интернет-творчества, намекающие на то, что ваши друзья из социальных сетей – создания совсем бесполезные. И правда, что это за друзья такие? Ну не может быть у человека 500 (и более) настоящих друзей, готовых в любой момент прийти на помощь. Ну и зачем вам держать в друзей этих упырей, со многими из которых вы в последний раз и сухим приветствием-то перекидывались лет пять назад? Но вроде почистить ленту друзей все как-то рука не поднимается. И правильно делает ваша рука. Ее за такую мудрость наверняка с удовольствием пожал бы американский социолог Марк Грановеттер. А все потому, что он точно знает, зачем вам держать в друзьях целую толпу малознакомых личностей.
Как слабое становится сильным
Задолго до появления в социальных сетей Марк Грановеттер, которому в нынешнем году стукнет аж 72 года, рассказал миру о силе слабых связей. Не торопитесь гуглить, что это, мы сейчас все расскажем. Вот у вас есть друзья, родственники, близкие люди, те, с кем вы регулярно видитесь и общаетесь, на чью помощь и поддержку рассчитываете, – это ваши сильные связи. А вот коллеги, с которыми вы едва здороваетесь, сосед, который 3 года назад просил у вас соль, бывший босс и тот парень с какой-то вечеринки – это слабые связи. В общем, слабые связи – это все, кого вы вроде бы знаете, но знаете недостаточно хорошо и регулярным общением с этими людьми себя особо не утруждаете.
Так вот сильные связи – это, без сомнений, здорово, во всех сферах жизни. Эмм, небольшая оговорочка: почти во всех. В соответствии с изысканиями дедушки Грановеттера, ваши друзья могут оказаться совершенно бесполезными в ситуации, когда вы решите, что вам пора подыскать новую работу. Тут тоже следует прерваться на одно «но»: если, конечно, у вас нет крайне влиятельного папы, например. Ну так вот, если папы, который всецело взял на себя заботу о вашей карьере, у вас все-таки нет, то сильные связи, увы, оказываются бессильны. А вот те, кого вы едва знаете, как раз могут прийти на помощь. Социолог даже проводил опрос среди людей, которые недавно сменили работу, и выяснил, что большинству опрошенных с работой помогли как раз те, кого можно обозвать слабыми связями, то есть едва знакомые люди.
Почему это работает
Даже если оторваться от мудростей профессора Грановеттера и вернуться в реальную жизнь, все это продолжает казаться разумным. И вот почему.
Вот представьте, ваш начальник говорит, что надо бы подыскать очень ответственного работника на такую-то должность. О ком вы сначала подумаете? О том, кто называет вас исключительно «эй, чувак», опаздывает на каждую назначенную с вами встречу (потому что знает: вы можете и подождать), и вы все еще отчетливо помните, как в студенческие годы его стошнило в коробку из-под обуви? Ах да, это, к слову сказать, ваш друг. Или вы все-таки припомните солидного парня в строгом костюме, который на прошлой неделе на какой-то конференции рассказал вам, что решил сменить работу, а потом долго блистал своими профессиональными познаниями? В общем, если без всяких там примеров, то близкие нам люди знают нас как обычных людей, а о том, какие мы там профессионалы, им мало что известно.
Или вот вам еще одно объяснение. В большинстве случаев наш ближний круг формируется по принципу идентичности. То есть с теми, с кем вы общаетесь постоянно, у вас более или менее одинаковые интересы. Это значит, что вы ходите в одни и те же места, читаете одни и те же газеты и знаете примерно тех же людей. То есть большая часть ваших друзей – это примерные копии вас. А это значит, что, когда вы не знаете, где вам искать более перспективную и высокооплачиваемую работу, – они тоже не в курсе. А вот слабые связи – это ваши проводники в новый мир перспективных контактов.
Что с этим делать
Короче, даже если с гениальностью у вас какие-то трудности, вы наверняка уже поняли, что в поиске работы слабые связи вам помогут куда больше, чем сильные. Ну и что? То, что даже если вы потомственный социопат, надо обрастать этими самыми слабыми связями. И, кстати, если вы подойдете к этому процессу с умом – шансов удачно сменить работу станет только больше. И вот вам несколько способов взрастить шансы.
Общайтесь стратегически. Помните, мы вам рассказывали, как хитрые рекрутеры догадались, что проще всего «хедхантить» специалистов там, где эти специалисты сами собой кучкуются. Вы должны мыслить примерно так же и посещать мероприятия, где тусуются люди, имеющие отношения к той сфере, в которой вы хотите работать.
Не теряйте нажитое. В общем, вы поняли, всенепременнейше нужно заводить новые знакомства. Но и про старые забывать не стоит. Чтобы слабые связи не ослабели окончательно, поддерживайте контакт и время от времени напоминайте о себе. А еще не обрубайте потенциальные слабые связи и не обрубайте все контакты. Вот, например, если при увольнении вы решите кому-нибудь от души нахамить – лучше сдержитесь, мало ли что.
Представьте себя. Рассказывать о себе – это здорово, но не все же подряд. Поскольку на каком-нибудь деловом мероприятии вам вряд ли представится возможность говорить о себе часами, то лучше заранее придумать, как вы будете себя представлять незнакомым людям. Идеальное представление – это сконцентрированное в паре-тройке предложений все лучшее, что в вас есть. Естественно, в профессиональном смысле.
Не уверены, что жить вам теперь станет проще. Скорее даже наоборот: вы ведь теперь знаете, что ссориться ни с кем нельзя, а то еще лишите себя полезных слабых связей и некому будет искать вам новую крутую работу.
