Тут такое дело, если вы все еще не босс, то рано или поздно точно им станете. Ну а как иначе? Зря, что ли, вы нас читаете? И вот тогда вам точно не обойтись без краткого путеводителя по миру адских сотрудников. О, а вот и он!
Кадры, говорят, решают все. Это значит нанимать их надо со всей ответственностью. Если позволяют финансы и убеждения, лучше даже нанять для этих целей специально обученного человека. А что если сотрудники вам достались, скажем, по наследству, от прошлого босса или вы уже набрали их, не успев прочитать о том, что лучше это доверить профессионалу? Как вариант можно их всех поувольнять к чертям и начать все с чистого листа. Но это же целую кучу времени придется убить. А кто будет работать? Как кто? Вы, конечно! Попахиваете немножечко как вол, ничего страшного. Не хотите? Ладно, тогда придется как-то уживаться с тем, что вам досталось. Но вы не переживайте, мы сейчас опишем худшее, что вам могло достаться, и расскажем, как с этим справиться.
Задорное трепло
Это тот самый парень, про которого вы сначала подумали, что у него отлично подвешен язык. Так вы и думали до тех самых пор, пока вам не захотелось вырвать у него этот язык, просто потому что вы поняли, что прочих способов его заткнуть, кажется, не существует.
Самое страшное. Он говорит всегда, везде, обо всем, эти бесконечные хаотичные потоки преимущественно бесполезной информации воспринимать все труднее. Ну ладно, вы, как босс, допустим, можете уйти, но он ведь отвлекает весь коллектив от работы своими рассказами о том, как он безудержно веселился в Канкуне, принимал роды у кошки и взбирался на Эверест на ламе. И он главный виновник того, что ваши сотрудники пьют чай 16 раз в день и тратят на это по полчаса. Короче, он же напрочь останавливает работу!
Читайте также:
В офисе
Большое путешествие офисного планктона
Как быть? Да, энергии у этого кадра вагон и маленькая тележка, и вся она уходит в болтовню. Но вы же умный начальник, направьте эту безудержную энергию словесных потоков в нужное русло. Отправьте задорное трепло в отдел продаж или рекламы – да там ему цены не будет, он продаст не то что стул, на котором сидит клиент, но и пыль из всех углов вашего офиса. А до этого все это так разрекламирует, что клиент сам будет атаковать вас вопросами, где эти чудесные вещи можно купить. И пожалуйста, ни за что на свете не доверяйте ему никаких расчетов и финансовых документов, с внимательностью у него хуже, чем у следующего персонажа с человеколюбием!
Социопат
Понимаете, людей любят не все. Социопату они точно не по душе. Если вам трудно это понять, проштудируйте несколько страниц с мемами Grumpy Cat – и все вам станет ясно. Это угрюмое животное отлично поведает о мировоззрении сего работника. Но даже если вы поймете социопата, он вас все равно не полюбит, не обольщайтесь.
Самое страшное. Нелюбовь к людям – это мелочи, но иногда социопат начинает испытывать к ним прямо-таки жгучую ненависть и пытается учинить над ними расправу, моральную или физическую.
Как быть? Из этого избегающего любого общения кадра может получиться отличный сотрудник, если вы его избавите от главного раздражителя – людей. Так что придется завести специальный «уголок социопата» в офисе. Если нет возможности выделить ему личный кабинет – отсадите его в самый дальний и тихий угол и подарите ему беруши и пару наушников. Ему можете смело доверять то, что ни за что не доверили бы неуемному треплу – кучу финансовых отчетов, расчеты и работу с точными данными, он будет только рад. Цифры ведь намного лучше людей! Кстати, если задорный разговорчивый кадр вас вконец достанет, можете его подсадить к социопату, тот решит вопрос в течение дня. Хотя вы уверены, что вам в офисе нужен труп?
И вот еще, на всякий случай прислушивайтесь к жалобам сотрудников. Если вам 10 человек рассказали, что социопат пытался напасть на них с ножом или крышкой от ксерокса, а еще пятеро свидетельствовали, что он препарирует в туалете мышей, – это очень тревожный знак.
Халявщик со стажем
Это как раз тот, для кого мы писали текст про то, как незаметно избегать работы. А впрочем, что мы о себе возомнили?! Настоящий опытный халявщик давно сам в совершенстве постиг искусство отлынивания. Главная беда в том, что это единственная область, в которой он умудрился стать профессионалом.
Самое страшное. Он действительно ни черта не делает, но подстраивает все так, будто трудится пуще остальных, а работа-то в это время стоит на месте. Но самое главное – он ведь еще и весь коллектив за собой тянет, прямиком в мягкие и теплые объятия вездесущей лени.
Как быть? Помните про волшебный пендель? Почаще и побольше награждайте халявщика этим волшебным инструментом мотивации, ибо больше его ничто не вдохновит. И все время заглядывайте в его кабинет с неожиданными проверками. А еще заставьте этого бездаря отчитываться о проделанной работе. И каждый раз публично казните посреди офиса за любые проявления лени – чтобы другим неповадно было.
Страдалец
Мученик – это король трудоголиков с одной большой проблемой: он вообще не понимает, когда нужно остановиться. Он работает-работает-работает, а потом жалуется-жалуется-жалуется на то, как много он впахивает. Вечно ноет, как каторжно он трудится, притом что его об этом, в общем-то, никто не просит. Работает он так много, что обычное эмоциональное выгорание переходит у него в стадию глубокой беспросветной депрессии. Именно поэтому он начинает жаловаться не только на работу, но и на всю жизнь, и жалобам этим не видно конца.
Самое страшное. Он всех достает своим беспросветным нытьем и потихоньку вгоняет в уныние весь коллектив. Вредоносная печаль, однако, не единственное, чем он всех награждает. Он еще вечно припирается на работу больным (чтобы подтвердить свой статус мученика) и всех заражает.
Как быть? Многим работникам нужен для вдохновения волшебный пендель от начальства, но этот тип абсолютно особенный. Ему волшебный пендель нужен, чтобы он наконец прекратил работать и утащил свое измученное трудами тельце домой. Кстати, не факт, что он не продолжить работать и дома. Поэтому лучше отберите у него телефон и блокируйте доступ к электронной почте на все нерабочее время.
Тупой бунтарь
Если вам показалось, что халявщик – ваша самая большая проблема, то приготовьтесь сильно опечалиться прямо сейчас. Есть кое-что похуже – человек, который не утруждает себя притворством, он открыто ничего не делает, приходит на работу ближе к вечеру и прямо заявляет, что всегда так делал и делать будет. А еще у него на все свое мнение, которое по какому-то загадочному стечению обстоятельств идет вразрез с мнением окружающих, особенно с вашим. Причем мнение это отличается такой космической тупостью, что вы даже не можете понять, откуда он его берет, мозгом (даже в зачаточном состоянии), судя по всему, там и не пахло.
Самое страшное. Он подрывает всю офисную дисциплину, а главное – ваш авторитет. Он может не только остановить весь рабочий процесс, но еще и уничтожить все офисное имущество, устроив акцию бурного протеста против всего с "коктейлями Молотова".
Как быть? Для начала сдайте его в поликлинику, пусть проверят там этого неадекватного персонажа на наркоту – от этого придурка, знаете ли, всего можно ожидать. А потом, если пара выговоров не помогут, гоните его взашей, держать такого – себе дороже.
Если вы по какой-то причине еще не босс, то по крайней мере теперь вы полностью готовы к этой тяжкой ноше. Можете смело явиться к начальнику и заявить, что ему пора на пенсию. Если, конечно, вы все еще хотите руководить людьми, после всего нового, что вы о них узнали. Впрочем, тем, кто уже достиг начальственной должности, ничего другого не остается. Сочувствуем. Зато у вас теперь есть несколько подсказок.
