Решили вас немного подготовить к офисным баталиям за право сидеть у окна, батареи или владеть пультом от кондиционера. Читайте, как не пасть с тепловым ударом или воспалением легких в этом страшном сражении.
Если посмотреть в окно, то верится, конечно, с трудом, но тем не менее лето все-таки приближается. А вместе с летом приходит что? Отпуск! Ну да, это тоже, но не у всех. А вот ко всем без исключения приходят самые страшные из офисных войн – войны за климат. А между тем те чудесные времена, когда противостояние велось лишь за то, чтобы открыть или закрыть окно, остались в далеком прошлом. Теперь за свое право работать в комфортных условиях сражаются любители свежего воздуха, который можно добыть, лишь открыв окно, фанаты кондиционерной прохлады, теплолюбивые сторонники «оставьте как есть» и подмороженные сторонники вечно включенных батарей.
Ученые выяснили, но не до конца
Кстати, ученые давно сошлись во мнении, что температура в офисе влияет на продуктивность, правда, никак не могут прийти к единому мнению насчет того, как именно. Вот, например, ученые из Корнелльского университета (США) уверяют, что «тепленькие» сотрудники работают лучше, и призывают повышать температуру в офисах, чтобы повысить внимательность работников и снизить процент совершаемых ими ошибок. Тем временем британские исследователи, как известно, на все имеющие свое мнение, опросили 1500 своих соотечественников и после этого умозаключили: чем выше температура в офисе, тем хуже идет работа, креативность стремительно падает, а вслед за ней летит и продуктивность. В общем, понятно, у ученых все точно так же, как и у вас в офисе: те же битвы за то, как работать лучше – в тепле или в холоде. То есть они вам не помогут, получается, спасение изнывающих от жары и холода – дело рук самих изнывающих. Но мы обещаем немного посодействовать.
Война с боссом
Как бы вам ни казалось, что все как раз наоборот, победить босса в климатической битве проще, чем коллег. По крайней мере с юридической точки зрения. Босс, конечно, сначала будет важничать, что как он скажет, так и будет, вот захочет, мол, заморозить вас всех – и установит кондиционер на +3 градуса. Но вы сильно не пугайтесь, это он так, для поддержания собственной репутации и грозности. На самом деле любой босс в курсе, что на него легко может найтись управа в виде трудовой инспекции. Температурный режим в офисах регулируется Санитарными правилами и нормами (они же СанПиН), а те особо разгуляться не дают. Для офисных работников документально оптимальной в зимнее время является температура 22-24°C , а в летнее – 23-25°C. Именно такую температуру должен обеспечить вам работодатель. Он, правда, может сказать, что на то нет ни экономических, ни физических возможностей, и тогда должен будет обеспечить температуру в пределах 20-28°C. Но это тоже неплохо. А вот если по каким-то причинам температура выбьется из этого интервала, смело можете оповещать босса, что не согласны работать в таких условиях! Это, однако, не значит, что при 19°C вы можете и вовсе не приходить на работу. Тут тоже уже все придумано и есть определенные нормы: например, при похолодании на 1°C ваш рабочий день тоже будет сокращаться на час, то есть при 19°C можно будет отработать всего 7 часов вместо 8, а при 13°C – всего час. При потеплении схема будет чуть сложнее, но уже при 28,5°C ваш день сократится до 7 часов, а при 32,5 и вовсе до часа.
Так что если босс не в курсе, просто блесните своими знаниями и на всякий случай проверьте его на идиотизм.
Война с коллегами
С коллегами будет сложнее, они плевать хотели на все эти СанПиНы, зато очень щепетильно относятся к собственному комфорту, прямо как вы. Но и с этим можно справиться.
Референдум. Если в вашем офисе притаился признак демократии, делать нечего, придется голосовать. Да-да, каждый раз, как соберетесь включать батарею или кондиционер, открывать окна и двери – придется проводить голосование. Если вам кажется, что это слишком долго, поверьте, на ожесточенные споры вы убьете куда больше времени. И конечно, те, кто останутся в меньшинстве, будут страдать. А вы как хотели? Только демократия, только хардкор!
Перемена мест слагаемых. Несмотря на референдум, территориальную целостность вашего офиса никто трогать не собирается, не переживайте. Но некоторые регионы можно немного поменять местами – ничего страшного не случится. Тут вам пригодится босс. Значит, так, собираете в одну кучу нежных созданий, моментально диагностирующих у себя воспаление легких, ангину и ревматизм в ту секунду, как кто-то потянется к окну, толстокожих любителей кондиционерной жести и гурманов, требующих свежака (то есть настоящего свежего воздуха, со всеми присущими ему выхлопами и химсоединениями, а не какого-то там суррогата из кондиционера), добываемого лишь из открытых окон. Ах да, и совсем избалованных жарой фанатов батарей тоже не забудьте. Всей этой честной компанией лучше единовременно. Зайдя в кабинет, дружно начинайте размазывать по стенам сопли, падать в обморок от жары и нехватки свежего воздуха и демонстрировать посиневшие от холода конечности. Потом спектакль можете ненадолго прервать и передать слово самому красноречивому. Красноречивый должен будет предложить боссу следующее: рассадить всех этих страдальцев по разным углам. «Обморочников» следует рассадить по двум углам – с окном и кондиционером (в соответствии с индивидуальными пониманиями о чистоте и свежести воздуха), в третий угол посадить тех, кто вообще против любых охладительных или нагревательных приборов, а четверть отдать мерзлякам и стащить туда все имеющиеся в офисе батареи. Если босс откажется и заявит, что сидеть вы должны как и прежде, – придется продолжить шоу с демонстрацией соплей, отмерзших рук и обмороков. Рано или поздно он сдастся.
Обновление гардероба. Если босс и коллеги непоколебимы, вот вам простой и безобидный способ. Принесите в офис несколько предметов гардероба, от зимнего тулупа до самой легкой футболки. Тулуп выбирайте пострашнее, с явными признаками долгой и тяжелой жизни (лучше попросите у собственного или купите у чужого деда), а футболку подебильнее, с непотребными надписями и рисунками. Обязательно зайдите в кабинет босса и продемонстрируйте свои наряды, есть вероятность, что он шокируется ровно настолько, что согласится-таки на предыдущий вариант ради того, чтобы его сотрудники сохранили более или менее профессиональный вид. Ну а если нет, придется вам воспользоваться принесенным гардеробом: при любом похолодании накидывайте тулуп, при наступлении жарких времен – облачайтесь в футболку.
Тайный союзник. Если у вас есть завхоз, вступите с ним в секретный сговор. Пусть он открутит ручки у всех окон, припрячет батареи и отдаст вам пуль от кондиционера. Таким образом, вся власть над климатом перейдет вам в руки. Придется только поломать голову над тем, какие материальные ценности заставят завхоза на все это согласиться, и передать эти ценности ему в дар.
Все, вы полностью готовы к битве и к наступлению лета. Остается только один вопрос: где же, черт возьми, это лето? Зато пока оно не спешит, у вас есть последний шанс как следует поработать, как только выглянет солнце, о продуктивности можно будет забыть.
