Мировой финансовый кризис уже стал предметом многочисленных шуток. Некоторые из них публикует Reuters.
Вопрос: Кто такой оптимист?
Ответ: Это инвестиционный банкир, который гладит пять рубашек в воскресенье вечером.
Ответ: Это инвестиционный банкир, который гладит пять рубашек в воскресенье вечером.
Кредитный кризис усугубляется, да? Вот и я думаю: одолжил
брату десятку пару недель назад, а теперь оказывается, что я четвертый по
величине кредитор Британии.
Вопрос: какая разница между инвестбанкиром и
голубем?
Ответ: Голубь все еще может отложить на BMW.
Ответ: Голубь все еще может отложить на BMW.
Один инвестбанкир сказал, что теперь сосредоточится только
на крупных выпусках. Вчера он продал мне один на улице. Газетный.
Вопрос: какая разница между инвестбанкиром и большой
пиццей?
Ответ: Большая пицца все еще может накормить семью из четырех человек.
Ответ: Большая пицца все еще может накормить семью из четырех человек.
Человек приходит в банк и говорит: "Я хотел бы начать
небольшой бизнес. Как мне это сделать?".
"Очень просто, — отвечает менеджер в банке. — Купите большой бизнес и подождите".
"Очень просто, — отвечает менеджер в банке. — Купите большой бизнес и подождите".
Вопрос: Что говорит менеджер хедж–фонда, у которого нет
фондов для управления?
Ответ: Вам картофель фри с чем, сэр?
Ответ: Вам картофель фри с чем, сэр?
Сегодня я попытался получить деньги в банкомате, но он мне
сказал, что "средств недостаточно". Я так и не понял, он имел в виду себя или
меня?
Вопрос: Каков сейчас капитал
Исландии?
Ответ: Что–то около $3,50.
Ответ: Что–то около $3,50.
Джон Смит, выпрыгнувший с 75–го этажа на Уолл–стрит,
ударившись о землю, подскочил на 10 метров, отыграв часть падения.
Рынок достиг дна и начал копать.
Купи одно дно и получи второе бесплатно.
Марк Твен, как всегда, оказался провидцем: "Октябрь. Это
один из самых опасных месяцев для спекуляций на рынке акций. Другие опасные
месяцы: январь, февраль, март, апрель, май, июнь, июль, август, сентябрь, ноябрь
и декабрь".